ii:

Tiene frio, pero no es el ambiente, son las pastillas. Y las pildoras, Y las capsulas, y todas las cosas que se toma con tal de no acordarse.
Hace mucho calor. Pero igual usa mangas largas, para esconder los moretonesy las lineas de sangre ya seca que se le enganchan con la tela. A la mañana cuando tiene que vestirse no puede evitar pensar lo trillado y casico de su situacion, de tene suqe usar ropa de manga larga y pantalones, y que le pregunten si tiene calor, y que diga que no cuando se esta muriendo y solo desea que el local donde labura tuviera aire acondicionado.

Mas tarde, ya cuando la luz es un millon de pequeñitos soles humanos colgando de metal, en su casa en su cuarto en su cama, apura el vaso y casi se atraganta.
Levanta la cabeza y estira su cuello, siente el agua caer por el esofago, contra la piel. Y los montonsitos de pastillas, de a poco, como si se estuviera desmallando suelta el vaso que cae sobre el plumon y se deja caer hacia atras. La espalda desnuda le toca el frio plumon, esta en bombacha y corpiño, porque ya no quiere usar nada de lo que le llena los roperos.
O le llenaba los roperos, ahora toda su ropa esta tirada en el piso, desordenada, pisada, sucia, y si Juana se sentia especialmente ofendida, rota.
Ahoga un sollozo y se dice que no tiene que llorar. Que Juana no le gusta cuando llora, que dice que es de pendejita idiota. Se lleva la mano a los ojos, las uñas disparejas, algunas rotas le lastiman la cara. Se empuja los ojos para adentro, como golpeando las lagrimas. Suavemente se toca los labios, estan enteros, suaves, sin embargo desea que fuera invierno, y los pudiera tener paspados, cortados y con piel seca colgandole de ahi, asi por lo menos seria un poco mas interesante.
Como todas las noches, el hambre la ataca despues de las pastillas, como un fantasma pesado y marron que se le tira ensima violentamente.
Esta desorientada, y debil, las cosas se alargan fantasmalmente enfrente de ella. como en las peliculas cuando miestran que alguien esta drogado, o mareado. Trata de caminar hacia la puerta, con una mano en su castaño pelo, y la otra que se acomoda la bombacha vieja, que cuando era de Juana era rosa, pero ahora es un gris magro. Toma el extremo y se lo saca del culo. Se imagina que si alguin la estuviera filmando de atras, seria una escena muy sexi, muy delicadamente erotica, una chica debil, accesible, hermosa y en necesidad de alguien que la salve, camina torpe y sensualmente hacia la cosina, mientras se toca la cola y se acomoda la bombacha. Se acuerda de haber visto a Juana asi, y se acuerda de que le encantaba, y se acuerda de cuando Juana no vivia ahi, y se acuerda de cuando Juana se quedaba por la noche, y a las tres de la mañana hiba a buscar un vaso de agua, desnuda y cansada. Pero ya no es asi. Ahora Juana vive ahi, y el lugar es espantoso. Su casa ya no es mas su casa y no quiere volver ahi. Ama las horas silenciosas y solitarias que pasa desde que sale del trabajo hasta que llega Juana. Esas horas en las que tranquila se puede sentar sobre la cama y tomar las pastillas que tiene escondidas en una bolsa hermetica en el deposito de agua del inodoro. Y tranquila, y dejando que las pastillas se le disuelvan en el cuerpo y la abriguen puede caminar hacia la cocina, mientras se acomoda la bombacha en el culo, para buscar algo para comer.
Pero en la cocina es la misma historia, y solo hay comida porque contra eso Juana no puede oponerse.
Abre la heladera, y no hay nada, ni una fruta, ni las sobras de ayer. Nada, se sonrie, y se acuerda y piensa que esta bien, que es como deberia ser, y que si tuviera algo en el estomago, le haria peor, o al contrario, mejor.
En cambio de la puerta toma la botella de vodka, cuya tapa desenrosca muy muy lentamente. Con la botell ya destapada, mira el pico y se rie porque no puede evitar sacar conclusiones freudianas de como va a recibir liquido de un objeto tan falico, como todos los dias se proclama enemiga de los hombres, y sin embargo come bananas, toma de picos, escribe con lapiceras, enchufa secadores de pelo, maneja tijeras.
En el fondo del malestar que al fin esta llegando piensa en que quisas los hombres no eran tan malos, y que, y que, y se da cuenta que ya ni se acuerda porque renuncio a ellos antes de siquiera empezar. A pero si habia empezado, de la peor manera posible. Con un espasmo de frio y dolor, entre la idiotez de los meses de abuso y el sopor de las pastillas, llega flotando la horrible memoria de la tipica, necesiarisima, y OBVIA infancia, de familia aburguesada con el gen de la perversion incrustado en el fondo del pozo de las caracteristicas hereditarias, se acuerda de como su padre le compraba cualquier cosa que quisisera, siempre y cuando ella callara. Se acuerda de como le dolia, se acuerda de como se enteraron en su curso, y es demasiado. Demasiado asqueroso, demasiado irreal, demasiado tipico, pero demasiado necesario para que este donde esta ahora. Sacude la cabeza buscando que cuando todo lo demas fallo, el estimulo fisico la aleje de la memoria.
Y lo consigue. Cierra los ojos y se vuelca la botella de vodka en la boca, traga, traga, traga, traga. Traga hasta que el alcohol le sobresale por los costados de la boca y la botella se vacia. La suelta y cae para un costado, la botella, ella solo se tropieza, pero los nervios aun responden, y un par de pasitos apurados la mantienen en pie.

Ahora es solo cuestion de esperar, y dejar que todo actue. Entonces los ojos se le comienzan a secar. Trata de enjuagarlos parpadeando demasiado. Y para cuando abre los ojos por tercera vez, son un mar de lagrimas que llueven sobre su cara, sobre el departamento, contra el piso. Piensa en que a hecho, en que quizas, solo quizas, no necesitaba morir. Piensa en que quizas alguien hubiera llegado, otra mujer, alguna que la hubiera amado realmente. Parada asi como esta en el medio de su cocina cierra los ojos que no le paran de llorar, y, como en un sueño, se siente caer, cayendose, cayensode. Se callo en la vereda, un hombre comun y corriente, igual a todos los demas estaba sobre ella, y tenia la cara asustada, le levanto la nuca, y le grito para que reaccione.

Y ella grita. Un chillido agudo se le escapa de las entrañas, y del mismo lugar siente el peor horror que experimento nunca. En ese segundo cada golpe, cada moreton, que vez que le tuvo miedo a Juana juntos, parecen insignificantes, pero con lo poco de conciencia que tiene todavia se asegura que no lo fueron. Empieza a jadear y los ojos ya mojados se le distorsionan, se imagina que una baba espesa y blanca le cae de la boca, se lleva las manos a los labios pero lo unico que hay ahi son lagrimas. Y entonces un golpe que viene de adentro. Sus rodillas se doblan y cae pesadamente al piso, escupiendo gritos mudos y contorsionandose de dolor. Y alla en el fondo, donde todavia esta viva mirandose de adentro sufrir, sonrie y silenciosa se felicita por haber triunfado. Mira en sus recuerdos las tres pastillas que tomaba por dia, y aun mas fresco, las 15 que se tomo hoy, ademas de la botella, y se sonrie como una niña que se rencuentra con una muñeca, al saber su inminente sensacion de muerte.
El frio esta llegando, ya se siente en los musculos, y pronto va a invadir todo lo que ella es.
Pero, ¿que?
A las carreras como algo empecinado en asesinarla de verdad, llega desde afuera un agudo quiste. Una perturbacion en el elocuente silencio en el que se esta suicidando. Y conoce ese ruido, es, es... no no puede ser, no NO NO NONONONONSKGBWOIBGO NOOOOOOOOOOOOO PORFAVORQUENOSEAMIERDAAHHH DIOSOSSSSSSS PORFAVORR.

Son las llaves, las llaves de Juana que del otro lado de la puerta bailan colgadas de la cerradura. Tlack, la manija, que se cae, y un estupido chirrido de la vieja puerta abriendose, y llegando, una hora antes, Juana.

LOUUUURDESSSSS LLEGUEEEEEE. ¿LOURDES? ¡LOURDES! ¿QUE MIERDA HACES? LOURDES, ¿QUE TE PASO? ¡¡¡¡QUE TE PASO!!!!
Y las fuertes cachetadas, y Lourdes no sabe si puede triunfar diciendole "muy tarde"
Lourdes, contestame, que paso...

Fuck the al pacino posters.
fuck the drugs, the golden stripholes
fuck the homies
fuck the posers
fuck the walls they build around us
fuck the laws they bring upon us
fuck the way they think we're cattle
fuck the way they lure the hungry
fuck the way they divide the country
fuck the fact we can't live safely
fuck that we can't trust each other
fuck the fact we're still retarded
fuck all political parties
fuck all position
fuck all abolition
fuck our rules
fuck our law
fuck our country
fuck all kind of institutions
fuck the U.N.
fuck my family
fuck the fact we hate each other
fuck the fact we fear what's different
fuck the way we feel superior
fuck the stupid ones below us
fuck the weak ones
fuck the strong ones
fuck contrast
fuck distintion
fuck competition
fuck our differences
fuck our colors
fuck ideas
fuck the way i feel about you
fuck the way you feel about me
fuck my lack of originality
fuck the way i can't create stuff
fuck the ones who think i'm gifted
fuck the ones who think i'm shit
fuck the way i can't be good
fuck the ones that can and do
fuck this poor and sorryass country
fuck the lack of any culture
fuck Tinelli
fuck Echarri
fuck the fucking dragqueens
fuck the way they think they're sane
fuck Florencia de la V for bieng a freak
fuck our heterophobic culture
fuck the lack of any moral
fuck the way they fuck up values
fuck the fact I can't be catholic
fuck the way I'm called a racist
fuck the fact i sometimes feel like one
fuck the way i can't feel safe, not even around my closest friends
fuck the fact that everyone hates me
fuck the way i'm such a paranoid
fuck the way i can't talk about it
fuck the way no one can hear me
fuck the fact that no one cares enough to
fuck my lack of a better half
fuck the way there never was one
fuck the way i feel so angry
fuck the way this is such a fake
fuck the ones who just won't get this
fuck the fact i can't move foward
fuck the dead the living
just fuck everyone

....


si, soy un ladron

y los que piensan que estoy algo enojado y perturbado, fuck you


jujuju que entrada mas enojada

Hoy son tres años desde que la conocí, y ella es el amor de mi vida.
Se lo dije, hace dos, y ella me dijo que si. No a casarnos, ninguno de los dos esta en condiciones, tanto emocionales como económicas. Pero nos dijimos si. El uno al otro. Y ahora somos dos.

La primera vez que la vi fue en verano, y hoy también lo es, el mismo verano pero con tres años mas.
Hace tres años ella usaba el pelo recogido y desde la cabeza le caía como mechas marrones sueltas y finas, que le llegaban a la parte de atrás del cuello, usaba una camisa rosa sin mangas que se contorneaba suavemente contra su figura, y parecía muy ocupada.

Entre sus labios, tensos por la fuerza, sostenía una lapicera, y en sus manos había una planilla, que llenaba con un lápiz negro. Sus ojos, entrecerrados por la luz que el blanco de la hoja reflejaba, era como perlas verdes, con un tinte de fuego marrón que buscaba escupirse de vida en la retina. Sus manos estaban tensas, con los nudillos sobresaliendo un poco demasiado hacia la vida. El lápiz volaba sobre el papel pero no encontraba donde escribir, cada tanto miraba para arriba, y contaba cosas en un edificio en construcción en la manzana de enfrente. Llevaba jeans oscuros, que me dieron demasiado calor. Pero sus pies estaban libres, apenas agarrados de finas tiritas de cuero, "sandalias".
Yo llegaba tarde, al laburo, o a clase, o a la vida, no se, pero llegaba tarde, y mis anteojos oscuros hace rato venían probando que eran la peor compra que había hecho en mi vida, oscurecían demasiado, hasta en un día de sol asesino como este, y además me quedaban grandes, listos a caérseme apenas pudieran.
Mi bolso me golpeaba contra la espalda mojada, y estaba rogando por un aire acondicionado hacia quince minutos, cuando me había subido al colectivo. Además, llegaba tarde, pero eso ya lo dije, y eso mismo me decía a mi mismo en la cabeza, llegas tarde, llegas tarde, llegas tarde, y mis tímidos gritos de cállate, ya lo se, no me importa que ni funcionaban.
Así corriendo, esquivando gente, fue como me la encontré, como una película, como una foto de si misma, dura en una calle fluctuante, donde todo era puro movimiento, ella su propia roca en un mar de gente, imparable. Y yo que venia rápido, muy rápido. Una vieja, un ejecutivo, agacharme y ponerme de costado, y pasar entre dos hare krishna Y de repente, ella. Toda tranquilidad de mentira ahí dura enfrente mío. Y la orden salio, frená, frenaaaá, FRENÁ! Magia o wierd shit,, o algo así, no se, porque era imposible. O casi imposible frenarle así a menos de dos centímetros de la oreja.

Sin embargo, ese segundo fue mágico, ella dura, todavía con la vista y el alma en su papel y en su edificio al otro lado de la calle, y yo como una aplanadora de ansiedad, prado de puntas de pie, con la cadera hacia afuera, mis brazos extendidos como alas peladas, y mi cara ahí, casi en ella. Y así nos quedamos, uno, dos segundos, no más. Pero fue ese segundo, heraclito. Ese segundo de permanencia tibia y chistosa. Ese segundo antes de que la vida, y ella, me explotaran en la cara.

Pego un salto para el costado, y un grito, un ¿que haces? pero se dio cuenta, segundos ahí adentro de la frase de que era que venia apurado, de que no era yo sino las circunstancias, y que era hora de que yo soltara mi discúlpame, y que ella se corriera para dejarme pasar. Y eso estaba por hacer, ella ya con una pierna desplazada, y yo con el discc... a medio camino entre mi boca y el universo. Y la magia, ahí cuando el universo actúa por nosotros. Detrás nuestro se escucho una queja
-¡Con esa mierda de sectas no me vengas!- Y un hare krishna enorme, que túnica verde entera sale volando para atrás, me golpea en la espalda y la frente (estaba mirando para atrás, no tengo la frente en la espalda) y me empuja para adelante, y volando sobre ella, y contra el sucio y hirviente asfalto veredal buenosairense.

Un tuc, y me entro un miedo tremendo. Esa fue su cabeza, y además la vi hacer la típica devolución de alguien que se golpea jodido la nuca. Automáticamente, mi mano busco su nuca, donde esperaba encontrar mojado y rojo, pero no, pelo limpio y nada de sangre. Igual le levante la cabeza hacia mí. Tenia los ojos cerrados, sus labios y su cara en general se había relajado, la lapicera había volado por ahí, y en esos segundos lo supe. No acá, en de donde salen estas palabras, no se, sino mas en el fondo, allá, donde se saben las cosas que no se saben, donde la gente piensa con el corazón lo que no quiere pensar con la cabeza.
Con eso vi a la mujer mas hermosa del mundo, sus labios eran frágiles cintas rosa sobreviviente, de un color escapado, pero carnosos, rellenos, completos, aunque no atropellantes. Sus cejas eran finas curvas apacibles sobre sus ojos, tapados por unos parpados pacíficos, como de siesta merecida.
Esta vez no fue el miedo, sino la duda. ¿ que le habría pasado? tendría que abrir los ojos...
Ahora, justo cuando los abrió. Y en ellos se dibujo, una sonrisa, que no correspondía a sus tiesos nuevos labios de indignada, mas coloridos y vivos. El verde mar, teñido de llamas de marrón bosque, que bailaban como encantadas me miro juguetonamente.

-Si, estoy bien gracias por la atención.-
Y un susto mío. Esta bien, y LLEGAS TARDE. Apurar una disculpa no sentida, pararme como poseído, hacerla saltar con una sola mano, y salir corriendo. Con un saludo todavía a medio terminar...

Esa noche llegue agotado y apure una ducha caliente. Ahora si que llegaba tarde, y Juana no era lo mismo que una clase, con Juana si importaba llegar tarde, con Juana no había excusa que valiera. Con una toalla a la cintura y el largo pelo negro empapado, salí del húmedo y londonesco (londinense) baño y camine por la alfombra de mi cuarto (infalible toalla para los pies) hasta el teléfono donde vi que tenia tres mensajes.

Una boludes, mama que quería que fuera a conectarle un televisor nuevo, y una voz que en el fondo de mi memoria era un si lindisimo, pero ahí en mi consciente era apenas un suspiro de recuerdo.

-Hola, disculpa, no me conoces, mi nombre es Lourdes. Hoy tuvimos la mala suerte de chocarnos en la calle y, como obviamente no notaste, te dejaste el celular en el piso, así que nada, lo tengo yo. Llámame a tu numero y arreglamos así te lo devuelvo.

Pero, ¿perdí el celular? ¡Con razón nadie me había llamado hoy!
Tranquilo me termine de secar, me vestí, y partí para el restaurante, donde me esperaba la mujer de mi vida, que ese mismo día, seria la mujer de mi vida para siempre.

hay que veces que no podemos creer lo que pasa, hay otras veces que pensamos que la vida nos esta jodiendo. Y hay veces en que la repeticion, al igual que en la literatura del siglo veinte nos invade, y estamos en el medio de una novela ironica, o algo, que se yo.

hace un par de semanas murio el marido de mi madrina. Y hace un par de dias, mi abuela. No es un buen fin de año, por ahora

hiba a contarles la historia de lo que fue esto, pero no tengo ganas, honestamente, I dont feel like it, asi que los voy a dejar prometiendo un futuro mas activo en mi blog, cuando recupere las ganas de escribir

como la entrada de hoy fue re pobre les dejo de regalo esto





pero como no hay que ser ladrón


http://autoliniers.blogspot.com/

biología, aprobado
historia de la cultura, aprobado
filosofía, aprobado
sociología, aprobado

lengua y matemática, nos enteraremos el jueves, pero es que queda duda? aprobados

¿la entrevista en la austral? lista, cerrada, dada, y dejada ya la excelente impresión necesaria.

hoy es un buen día, por suerte

¿que me queda por delante? tres meses de vacaciones

hoy fue un buen día, pasaron buenas cosas. Pequeñas victorias les dicen. Es como cuando te olvidas el buzo, pero termina haciendo calor, así que no lo necesitas.

En honor a que fue un buen día, no tengo ganas de escribir, porque además me duelen las manos, las tengo duras, y ya desde que deje de pintar parecen ser inútiles. Hace un mes que no pinto, el sótano esta lleno de bastidores inexistentes (si realmente le creemos a ese que dijo que no existe un bastidor hasta que le pintas algo arriba), y en las estanterías se amontonan los pomos y potes de distintos rojos. Hace mucho que los otros colores se secaron y ya no los puedo abrir, son estas manos que todavía me duelen.

Los platos están sucios, todavía en el coso ese donde se lavan los platos, desde que Sol se fue que nadie los lava. Entre plato y platos asoman pinceles viejos, y la porcelana o lo que sea de lo que están hechos los platos esta teñido de sangre ficticia.

La puerta del sótano esta cada ves mas pesada, el candado se me escapa de las manos y las llaves, frías y filosas me cortan las yemas de los dedos. La manija esta oxidándose, a pesar del uso, la siento rasposa y negra contra mi piel. Abrir la puerta es un logro incomparable, la pesada y rasposa puerta que tengo que empujar con todo mi cuerpo.

Desde la casa se filtran escuetos y temerosos, los primeros rayos de luz, y se me aparecen enfrente los escalones, cada uno mas distante que el otro, que el próximo, y mas distante cada ves. LOs pasos son lentos y pesados, como ciegos saltos al vacío.
Aunque pensándolo bien, no es así. Los saltos ciegos son desesperanzados. Ya no hay sentencia, no hay juicio y no es decidir, es simplemente dejarse llevar, es un haber que pasa.
En cambio, yo se que hay un escalón, pero también se que esos escalones desaparecen, se van, como simples amarillos en mareas de furia roja. Bajar un escalón es esperanza, es desear que el escalón este ahí abajo. Y siempre esta ese miedo, ese ultimo segundo en el aire, de, ¿y si no esta?

Pero siempre están, siempre están los escalones que indefectiblemente me llevan abajo. A mis cuadros, a mis pinturas, a mis momentos. Ayer volví a bajar, por anteúltima vez, y con mis débiles manos acomode todos los cuadros, mate los que sobraban.

Todos los paisajes, todos los momentos, todo lo abstracto, todo lo que no fuera retrato se fue. Es que esos son momentos, son pedazos de mi que regale al mundo, pero que nunca dejaron mi sótano, son mis deseos de que algo pase, que algo suceda, son momentos, como el cuerpo lo es. Pero momentos eternizados en imágenes, eternizados hasta que llego yo, con mi fuego redentor y mi caldera justiciera y por un día de este eterno invierno el frío deja mi cuerpo, aunque nunca sabré si fue el fuego, o todos esos momentos volviéndome. Solo se que fuese lo que fueses no fue suficiente para quitarme este frío dolor de las manos.

Lo que no pude recuperar fueron los retratos, es que no se si alguna vez fueron míos, o si siempre yo fui de ellos, su triste esclavo, su maría pecadora, su medio y su sirviente.

Ellos me llamaban, me pedían, imágenes muertas en el fondo de mis sueños huecos, caras que necesitaban existir, nunca de un modelo físico, presente. ¿"Real"?.

Y fue hace un mes más o menos, que el primero de ellos, me hablo. Una mujer de enormes ojos color roble, uno de mis primeros dueños. Buscando un color levante una sabana y allí estaba, aun joven como el primer día de hecha. Y las palabras fueron instantáneas, sus labios se movieron, pero no hubo sonido, y en el fondo de mi mente escuche las órdenes. Asustado, tropecé para atrás, y corrí hacia arriba. El trayecto en la escalera me agoto, y la tos volvió mucho mas fuerte que antes. La tos que aun me azota.

Pero cuando volví a bajar, no era solo la joven, sino los viejos, los científicos nunca nacidos. Los papas muertos antes de ser electos. Toda esa gente que nunca había existido me gritaba, me aturdía, y solo una frase, una pregunta se me limpiaba en el ruido insoportable "¿quien existe?".

Trate de no volver, pensé que cerrando la puerta las voces no me alcanzarían. Pero me engañaba, por debajo de la pesada puerta lo gritos susurrados me llegaron y de nuevo "¿quien existe?"

¿quien existe?

¿quien existe?

YO, YO EXISTO, NO ELLOS. Pero ellos no entienden, insisten en que ellos son la realidad. ¡Ellos! encerrados en sus magros pasteles, son personas mirando, en un museo, el cuadro de un pobre y viejo pintor, achacado por las enfermedades, solo en su oscuro sótano.

Hoy fue un buen día, un día de pequeñas victorias le dicen. Hoy fue un día de resoluciones, por fin de decidir. Me voy a levantar, y voy a ir hacia la puerta. Por última vez la voy a empujar hacia el vacío. De adentro la voy a cerrar, y voy a tirar la llave por abajo de la puerta, bien lejos, hasta donde sea que llegue. Y voy a pararme en mi sótano, y para siempre voy a contemplar los retratos, mis retratos, hasta que haya una realidad, hasta que definitivamente sean ellos o yo.

Y allí me voy a quedar, en mi sótano, rodeado de toda esa gente, por la que existo.


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Gracias a los que hicieron de este un buen día. A mis manos por dolerme, y a los que me ensañaron que la pintura si importa


Pal

Que suerte qu existe sigur ros.
Que suerte que existe Agaetis Byrjun.

es que, osea, podes estar estresado para un final. Podes sentarte y decir, no llego la puta que me pario. Podes llegar, y llegar al exam y decir, no se nada. Podes darte cuenta que sabes bastante mas de lo que pensabas, que siendo nada, nunca v a ser mucho, pero algo es algo. Podes hacerlo, estar escribiendo 3 horas, sufrir, y depues disfrutar recordando cosas, y pensar que despues de todo, no te va a ir TAN mal.

Osea, son todas cosas que podes hacer.

Podes caminar hasta tu casa con un auricular si un auricular no, podes aguantar las manias de una pagina chota de internet.

Pero despues, que pasa cuando te llaman diciendo qu se murio alguien?

Cercano o no, que pasa.

Mi abuela esta internada, hace un par de dias no se sabia que hiba a pasar. Ahora esta rompiendo la pelotas, lo que quire deir que ya esta mucho mejor y tiene fuerzas hasta para quejarse.
Que haces cuando te llaman paradecirte esto:
"Cuca esta bien, pero se murio el marido de Ema"
?

Se murio el marido de tu madrina
se murio...

y cuando el lunes leiste un mail que decia "anda con la respiracion cortita"?
"dejo el cigarrillo"?

que haces?

que haces cuando se muere una persona de menos de 60 de un ataque al corazon?

Hasta hace un par de horas pense que sabia.

Osea, si sos catolico, crees en dios, en jesus, crees en irte al cielo. Te arrepentis, te vas al cielo, si, la pasas mejor, y es todo muchismo mejor que aca abajo, nosotros nos ecargamos de eso, cielo en la tierra. Que mas podes pedir?. Si, es verdad es demasiado bueno, caguemoslo, ahi tenes, humanos, en todo su esplendor.

Bueno, te vas de esta tierra fallada y te vas al cielo. Y podes saber eso, y podes pensarlo para vos, y pensarlo cuando alguien que te afecta directamente a vos se muere.

Pero ahora, que haces?

Osea, no era mi padrino. Era solo un viejo que mi madrina queria mucho, lo suficiente para pasar toda su vida con el, o algo asi, hasta que que?

Y era un meastro, no lo conoci mucho, estaba ahi cuando venia mi madrina. O cuando nosotros hibamos a Mar del Plata. Y se sentaba con mi vieja, y mi madrina y mi abuela. Y charlaba, y estabarodeado por mujeres que por ahi hablaban boludeces, y se la bankaba como un duque, y fumaba, y siempre era macanudo, y positivo y buena onda. Esa gente que no conoces lo suficiente, que es un pozo de bondad.

Igual estoy idealizando un poco, quiero creer, que era asi. Por que la gente asi es la que se muere, ademas estaba casado con mi madrina, tenia queser asi para estar casado con mi madrina.

Lo peor es el dolor, obvio. Pero es un dolor raro, no es un dolor enserio, es un dolor de que mierda la puta que me remil pario, pero no gritado, susurrado, como de, ya no hay nada que hacer.
Y no es dolor suelto, es dolor acompañado de culpa, dolor con un, que hago? que le digo a mi madrina, como le explicouqe n oes tan terrible, que esta mejor, que es lo mejor para el.

si, lo mejor para el, pero para nosotros? porque siempre quedamos solos para llorar.

Entonces derrepente, el que sufre no es el que se muere, no es al que hay que llorar. Derrepente fuimos a un funeral a llorarnos a nosotros mismos, a nosotros que perdimos a una persona.

Que hacemos? que hacemos?

que hago?



por suerte existe sigur ros, sino no podria parar de llorar, y no por guillermo.

Por nosotros, por los que dejo atras.



se que donde estas, estas mejor,cuidate man...




pal

Un globo, un aplauso
y el globo se deforma, crece de un lado, y explota
y no es sangre lo que sale, son, son
papeles?
son blancos, y rosa

caen, despacio, buscándonos, a vos a mi
la música viaja por el aire y llega al globo, lo sostiene
en la canasta los viejas con galeras sonríen y todo esta bien
un señor escoses toca una notas y los islandeses invaden la vista
y se extiende la tierra, crece, se va
hasta el horizonte
Los papeles siguen cayendo y nos rodean,
y vos, vestida de rosa, con una pollera, giras, giran tus brazos y giras vos también
ya no hay mas papeles, y no estas,
es una casa, ahora, una chimenea, un fuego
y yo con mi barba y mi cara triste, de dejado atrás, de te prometo que nos encontramos en la cabaña y nunca viniste, y afuera la nieve que no me deja salir, ir a buscarte
y pienso, seguro que no llegaste por eso
pero se que en el fondo no es así, nunca quisiste venir.

Desesperado, tomo mi traje de sanmartín y corro a la puerta.
un conejo gigante me aconseja al oído, y empiezo a empujar la áspera puerta de madera, que se me viene encima, y mientras mas empujo mas se abre para adentro, y el mundo, la cabaña
la invaden la nieve
pero no es nieve, son papeles, papeles empujados por un feroz viento,
me tiran al piso, y caigo, caigo
y no aparece rusia, y no paro de caer,
y necesito el suelo de rusia para caer, tocar fondo en algún lugar, pero rusia no esta ahí para mi.
Me acuerdo del conejo y me siento Alicia, es todo estático, y yo como una figura de papel recortada cayendo entre relojes viejos y sucios de atemporalidad

un dedo acá
un dedo allá
y solo un par de soundscapes para hacer la música mas placentera del mundo, al fin caigo sobre el agua dura, sobre la que reboto.
y al lado mió, me saluda Alicia, y el conejo,

y atrás

atrás de todo, de los árboles y de los escoses y de los islandeses, con sus guitarras de ángeles,
se que estas vos




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Escritura automática con MOGWAI de fondo

MOGWAI es una banda de post-rock escoses, escuchen MOGWAI

eso,


eso se llama hacer buenas fotos

A veces cierro los ojos y pienso que no estoy.
Pero no dura, es triste, pasajero, momentáneo, infinito en si mismo y segundos después deja de ser. Y abro los ojos.
El mundo esta manchado de grasa y sucio, los colores escapan a las formas. Son nubes violentas sobre figuras apenas definidas. Como cuando de chicos pintábamos sobre los dibujos, y el crayón rojo manchaba todo, fuera la camisa del señor o simplemente el aire, o el cuello.
Pero no es así, son solo mis anteojos, sucios por el antireflex, que con tal de no dejarme ciego me dan un mundo deforme y esfumado.

El piso y las paredes son blancos, igual que la luz. Toda de bajo consumo, tubos largos y de un brillo pobre, como sucio o gastado. Son todos pasillos largos y habitaciones chiquitas, con ventanas triangulares que dan a un sucio jardín publico.
Hay gritos. Y pasos apurados, que chillan como bichos chiquitos muriéndose rápido.

Cuando cierro los ojos voy a ahí. Es un solo pasillo largo, que se funde en una puerta doble, ancha, y alta. Tiene ventanas en cada una, y se puede ver al otro lado, pero es inútil, es igual, el mismo largo y frío pasillo, blanco, con piso blanco. A los costados hay puertas, que se abren seguido, pero eso no quiere decir nada, las mujeres, de blanco, van y vienen, llevando bandejas plateadas (cabezas encima sangre pelo marrón cuchillo bailando que linda que sos).

El pasillo pasa, camina el pasillo, y me quedo donde estoy, el suelo se me escapa y para no caerme, adelanto los pies, a mis costados pasan las puertas con números tan largos como oraciones. Tengo los pies cansado, y de dentro de los cuartos me llegan voces, versos, tranquilos cantos de dulce color. Dentro de los cuartos esta oscuro, gastado, con una tonalidad gris. En el centro de cada cuarto hay una persona, parada, mirando, con ojos vacíos y labios recitantes. En sus caras las arrugas forman caminos, mapas, sus cuerpos cubiertos de tela blanca, flacos, desgastados. Cuando paso frente a sus puertas, sus largos brazos se levantan y me llaman, y no son los brazos, ni las manos, ni los finos y huesudos dedos los que me agarran, sino sus secos labios, partidos en mil llagas verticales.

pablo pablo pablo me dicen, yo cierro los ojos y me guardo mis rezos. No, déjenme, déjenme irme, yo no tengo que ir con ustedes. Sus labios me llaman, pero sus ojos me odian, ellos me buscan a mi, ¿que quieren? mi cuerpo esta cansado, mis piernas frágiles y mi cara deformada por el dolor. Me tapo los ojos, pero los gritos todavía llegan. Y siento sobre mis palmas el frío, el agua, empiezo a correr, pero me tropiezo, el piso se hace de barro, de barro blanco y plástico, trato de levantarme, pero el barro me domina los brazos y las piernas, y cuando los levanto, como sogas, el barro me lo ata y me devuelve al suelo, tengo plástico liquido y sucio debajo de las uñas, trato de gritar, pero la boca también se llena de plástico, caliente y viscoso.

Y entonces veo los ejércitos que se aproximan, la gente sale de sus cuartos, y la música aumenta, sus pasos son lentos pero seguros. Las medias blancas se me paran enfrente, y la suave y maligna voz me dice "Los horarios de visitas ya acabaron" entonces se agacha y me arranca el corazón.

Y queda solo mi cuerpo ahí abajo, frío y solo, y ya no estoy




entonces los abro, y el mundo es una nube color de nuevo...