como la entrada de hoy fue re pobre les dejo de regalo esto





pero como no hay que ser ladrón


http://autoliniers.blogspot.com/

biología, aprobado
historia de la cultura, aprobado
filosofía, aprobado
sociología, aprobado

lengua y matemática, nos enteraremos el jueves, pero es que queda duda? aprobados

¿la entrevista en la austral? lista, cerrada, dada, y dejada ya la excelente impresión necesaria.

hoy es un buen día, por suerte

¿que me queda por delante? tres meses de vacaciones

hoy fue un buen día, pasaron buenas cosas. Pequeñas victorias les dicen. Es como cuando te olvidas el buzo, pero termina haciendo calor, así que no lo necesitas.

En honor a que fue un buen día, no tengo ganas de escribir, porque además me duelen las manos, las tengo duras, y ya desde que deje de pintar parecen ser inútiles. Hace un mes que no pinto, el sótano esta lleno de bastidores inexistentes (si realmente le creemos a ese que dijo que no existe un bastidor hasta que le pintas algo arriba), y en las estanterías se amontonan los pomos y potes de distintos rojos. Hace mucho que los otros colores se secaron y ya no los puedo abrir, son estas manos que todavía me duelen.

Los platos están sucios, todavía en el coso ese donde se lavan los platos, desde que Sol se fue que nadie los lava. Entre plato y platos asoman pinceles viejos, y la porcelana o lo que sea de lo que están hechos los platos esta teñido de sangre ficticia.

La puerta del sótano esta cada ves mas pesada, el candado se me escapa de las manos y las llaves, frías y filosas me cortan las yemas de los dedos. La manija esta oxidándose, a pesar del uso, la siento rasposa y negra contra mi piel. Abrir la puerta es un logro incomparable, la pesada y rasposa puerta que tengo que empujar con todo mi cuerpo.

Desde la casa se filtran escuetos y temerosos, los primeros rayos de luz, y se me aparecen enfrente los escalones, cada uno mas distante que el otro, que el próximo, y mas distante cada ves. LOs pasos son lentos y pesados, como ciegos saltos al vacío.
Aunque pensándolo bien, no es así. Los saltos ciegos son desesperanzados. Ya no hay sentencia, no hay juicio y no es decidir, es simplemente dejarse llevar, es un haber que pasa.
En cambio, yo se que hay un escalón, pero también se que esos escalones desaparecen, se van, como simples amarillos en mareas de furia roja. Bajar un escalón es esperanza, es desear que el escalón este ahí abajo. Y siempre esta ese miedo, ese ultimo segundo en el aire, de, ¿y si no esta?

Pero siempre están, siempre están los escalones que indefectiblemente me llevan abajo. A mis cuadros, a mis pinturas, a mis momentos. Ayer volví a bajar, por anteúltima vez, y con mis débiles manos acomode todos los cuadros, mate los que sobraban.

Todos los paisajes, todos los momentos, todo lo abstracto, todo lo que no fuera retrato se fue. Es que esos son momentos, son pedazos de mi que regale al mundo, pero que nunca dejaron mi sótano, son mis deseos de que algo pase, que algo suceda, son momentos, como el cuerpo lo es. Pero momentos eternizados en imágenes, eternizados hasta que llego yo, con mi fuego redentor y mi caldera justiciera y por un día de este eterno invierno el frío deja mi cuerpo, aunque nunca sabré si fue el fuego, o todos esos momentos volviéndome. Solo se que fuese lo que fueses no fue suficiente para quitarme este frío dolor de las manos.

Lo que no pude recuperar fueron los retratos, es que no se si alguna vez fueron míos, o si siempre yo fui de ellos, su triste esclavo, su maría pecadora, su medio y su sirviente.

Ellos me llamaban, me pedían, imágenes muertas en el fondo de mis sueños huecos, caras que necesitaban existir, nunca de un modelo físico, presente. ¿"Real"?.

Y fue hace un mes más o menos, que el primero de ellos, me hablo. Una mujer de enormes ojos color roble, uno de mis primeros dueños. Buscando un color levante una sabana y allí estaba, aun joven como el primer día de hecha. Y las palabras fueron instantáneas, sus labios se movieron, pero no hubo sonido, y en el fondo de mi mente escuche las órdenes. Asustado, tropecé para atrás, y corrí hacia arriba. El trayecto en la escalera me agoto, y la tos volvió mucho mas fuerte que antes. La tos que aun me azota.

Pero cuando volví a bajar, no era solo la joven, sino los viejos, los científicos nunca nacidos. Los papas muertos antes de ser electos. Toda esa gente que nunca había existido me gritaba, me aturdía, y solo una frase, una pregunta se me limpiaba en el ruido insoportable "¿quien existe?".

Trate de no volver, pensé que cerrando la puerta las voces no me alcanzarían. Pero me engañaba, por debajo de la pesada puerta lo gritos susurrados me llegaron y de nuevo "¿quien existe?"

¿quien existe?

¿quien existe?

YO, YO EXISTO, NO ELLOS. Pero ellos no entienden, insisten en que ellos son la realidad. ¡Ellos! encerrados en sus magros pasteles, son personas mirando, en un museo, el cuadro de un pobre y viejo pintor, achacado por las enfermedades, solo en su oscuro sótano.

Hoy fue un buen día, un día de pequeñas victorias le dicen. Hoy fue un día de resoluciones, por fin de decidir. Me voy a levantar, y voy a ir hacia la puerta. Por última vez la voy a empujar hacia el vacío. De adentro la voy a cerrar, y voy a tirar la llave por abajo de la puerta, bien lejos, hasta donde sea que llegue. Y voy a pararme en mi sótano, y para siempre voy a contemplar los retratos, mis retratos, hasta que haya una realidad, hasta que definitivamente sean ellos o yo.

Y allí me voy a quedar, en mi sótano, rodeado de toda esa gente, por la que existo.


------------------------------------------------------------------------------


Gracias a los que hicieron de este un buen día. A mis manos por dolerme, y a los que me ensañaron que la pintura si importa


Pal

Que suerte qu existe sigur ros.
Que suerte que existe Agaetis Byrjun.

es que, osea, podes estar estresado para un final. Podes sentarte y decir, no llego la puta que me pario. Podes llegar, y llegar al exam y decir, no se nada. Podes darte cuenta que sabes bastante mas de lo que pensabas, que siendo nada, nunca v a ser mucho, pero algo es algo. Podes hacerlo, estar escribiendo 3 horas, sufrir, y depues disfrutar recordando cosas, y pensar que despues de todo, no te va a ir TAN mal.

Osea, son todas cosas que podes hacer.

Podes caminar hasta tu casa con un auricular si un auricular no, podes aguantar las manias de una pagina chota de internet.

Pero despues, que pasa cuando te llaman diciendo qu se murio alguien?

Cercano o no, que pasa.

Mi abuela esta internada, hace un par de dias no se sabia que hiba a pasar. Ahora esta rompiendo la pelotas, lo que quire deir que ya esta mucho mejor y tiene fuerzas hasta para quejarse.
Que haces cuando te llaman paradecirte esto:
"Cuca esta bien, pero se murio el marido de Ema"
?

Se murio el marido de tu madrina
se murio...

y cuando el lunes leiste un mail que decia "anda con la respiracion cortita"?
"dejo el cigarrillo"?

que haces?

que haces cuando se muere una persona de menos de 60 de un ataque al corazon?

Hasta hace un par de horas pense que sabia.

Osea, si sos catolico, crees en dios, en jesus, crees en irte al cielo. Te arrepentis, te vas al cielo, si, la pasas mejor, y es todo muchismo mejor que aca abajo, nosotros nos ecargamos de eso, cielo en la tierra. Que mas podes pedir?. Si, es verdad es demasiado bueno, caguemoslo, ahi tenes, humanos, en todo su esplendor.

Bueno, te vas de esta tierra fallada y te vas al cielo. Y podes saber eso, y podes pensarlo para vos, y pensarlo cuando alguien que te afecta directamente a vos se muere.

Pero ahora, que haces?

Osea, no era mi padrino. Era solo un viejo que mi madrina queria mucho, lo suficiente para pasar toda su vida con el, o algo asi, hasta que que?

Y era un meastro, no lo conoci mucho, estaba ahi cuando venia mi madrina. O cuando nosotros hibamos a Mar del Plata. Y se sentaba con mi vieja, y mi madrina y mi abuela. Y charlaba, y estabarodeado por mujeres que por ahi hablaban boludeces, y se la bankaba como un duque, y fumaba, y siempre era macanudo, y positivo y buena onda. Esa gente que no conoces lo suficiente, que es un pozo de bondad.

Igual estoy idealizando un poco, quiero creer, que era asi. Por que la gente asi es la que se muere, ademas estaba casado con mi madrina, tenia queser asi para estar casado con mi madrina.

Lo peor es el dolor, obvio. Pero es un dolor raro, no es un dolor enserio, es un dolor de que mierda la puta que me remil pario, pero no gritado, susurrado, como de, ya no hay nada que hacer.
Y no es dolor suelto, es dolor acompañado de culpa, dolor con un, que hago? que le digo a mi madrina, como le explicouqe n oes tan terrible, que esta mejor, que es lo mejor para el.

si, lo mejor para el, pero para nosotros? porque siempre quedamos solos para llorar.

Entonces derrepente, el que sufre no es el que se muere, no es al que hay que llorar. Derrepente fuimos a un funeral a llorarnos a nosotros mismos, a nosotros que perdimos a una persona.

Que hacemos? que hacemos?

que hago?



por suerte existe sigur ros, sino no podria parar de llorar, y no por guillermo.

Por nosotros, por los que dejo atras.



se que donde estas, estas mejor,cuidate man...




pal

Un globo, un aplauso
y el globo se deforma, crece de un lado, y explota
y no es sangre lo que sale, son, son
papeles?
son blancos, y rosa

caen, despacio, buscándonos, a vos a mi
la música viaja por el aire y llega al globo, lo sostiene
en la canasta los viejas con galeras sonríen y todo esta bien
un señor escoses toca una notas y los islandeses invaden la vista
y se extiende la tierra, crece, se va
hasta el horizonte
Los papeles siguen cayendo y nos rodean,
y vos, vestida de rosa, con una pollera, giras, giran tus brazos y giras vos también
ya no hay mas papeles, y no estas,
es una casa, ahora, una chimenea, un fuego
y yo con mi barba y mi cara triste, de dejado atrás, de te prometo que nos encontramos en la cabaña y nunca viniste, y afuera la nieve que no me deja salir, ir a buscarte
y pienso, seguro que no llegaste por eso
pero se que en el fondo no es así, nunca quisiste venir.

Desesperado, tomo mi traje de sanmartín y corro a la puerta.
un conejo gigante me aconseja al oído, y empiezo a empujar la áspera puerta de madera, que se me viene encima, y mientras mas empujo mas se abre para adentro, y el mundo, la cabaña
la invaden la nieve
pero no es nieve, son papeles, papeles empujados por un feroz viento,
me tiran al piso, y caigo, caigo
y no aparece rusia, y no paro de caer,
y necesito el suelo de rusia para caer, tocar fondo en algún lugar, pero rusia no esta ahí para mi.
Me acuerdo del conejo y me siento Alicia, es todo estático, y yo como una figura de papel recortada cayendo entre relojes viejos y sucios de atemporalidad

un dedo acá
un dedo allá
y solo un par de soundscapes para hacer la música mas placentera del mundo, al fin caigo sobre el agua dura, sobre la que reboto.
y al lado mió, me saluda Alicia, y el conejo,

y atrás

atrás de todo, de los árboles y de los escoses y de los islandeses, con sus guitarras de ángeles,
se que estas vos




----------------------------------

Escritura automática con MOGWAI de fondo

MOGWAI es una banda de post-rock escoses, escuchen MOGWAI

eso,


eso se llama hacer buenas fotos

A veces cierro los ojos y pienso que no estoy.
Pero no dura, es triste, pasajero, momentáneo, infinito en si mismo y segundos después deja de ser. Y abro los ojos.
El mundo esta manchado de grasa y sucio, los colores escapan a las formas. Son nubes violentas sobre figuras apenas definidas. Como cuando de chicos pintábamos sobre los dibujos, y el crayón rojo manchaba todo, fuera la camisa del señor o simplemente el aire, o el cuello.
Pero no es así, son solo mis anteojos, sucios por el antireflex, que con tal de no dejarme ciego me dan un mundo deforme y esfumado.

El piso y las paredes son blancos, igual que la luz. Toda de bajo consumo, tubos largos y de un brillo pobre, como sucio o gastado. Son todos pasillos largos y habitaciones chiquitas, con ventanas triangulares que dan a un sucio jardín publico.
Hay gritos. Y pasos apurados, que chillan como bichos chiquitos muriéndose rápido.

Cuando cierro los ojos voy a ahí. Es un solo pasillo largo, que se funde en una puerta doble, ancha, y alta. Tiene ventanas en cada una, y se puede ver al otro lado, pero es inútil, es igual, el mismo largo y frío pasillo, blanco, con piso blanco. A los costados hay puertas, que se abren seguido, pero eso no quiere decir nada, las mujeres, de blanco, van y vienen, llevando bandejas plateadas (cabezas encima sangre pelo marrón cuchillo bailando que linda que sos).

El pasillo pasa, camina el pasillo, y me quedo donde estoy, el suelo se me escapa y para no caerme, adelanto los pies, a mis costados pasan las puertas con números tan largos como oraciones. Tengo los pies cansado, y de dentro de los cuartos me llegan voces, versos, tranquilos cantos de dulce color. Dentro de los cuartos esta oscuro, gastado, con una tonalidad gris. En el centro de cada cuarto hay una persona, parada, mirando, con ojos vacíos y labios recitantes. En sus caras las arrugas forman caminos, mapas, sus cuerpos cubiertos de tela blanca, flacos, desgastados. Cuando paso frente a sus puertas, sus largos brazos se levantan y me llaman, y no son los brazos, ni las manos, ni los finos y huesudos dedos los que me agarran, sino sus secos labios, partidos en mil llagas verticales.

pablo pablo pablo me dicen, yo cierro los ojos y me guardo mis rezos. No, déjenme, déjenme irme, yo no tengo que ir con ustedes. Sus labios me llaman, pero sus ojos me odian, ellos me buscan a mi, ¿que quieren? mi cuerpo esta cansado, mis piernas frágiles y mi cara deformada por el dolor. Me tapo los ojos, pero los gritos todavía llegan. Y siento sobre mis palmas el frío, el agua, empiezo a correr, pero me tropiezo, el piso se hace de barro, de barro blanco y plástico, trato de levantarme, pero el barro me domina los brazos y las piernas, y cuando los levanto, como sogas, el barro me lo ata y me devuelve al suelo, tengo plástico liquido y sucio debajo de las uñas, trato de gritar, pero la boca también se llena de plástico, caliente y viscoso.

Y entonces veo los ejércitos que se aproximan, la gente sale de sus cuartos, y la música aumenta, sus pasos son lentos pero seguros. Las medias blancas se me paran enfrente, y la suave y maligna voz me dice "Los horarios de visitas ya acabaron" entonces se agacha y me arranca el corazón.

Y queda solo mi cuerpo ahí abajo, frío y solo, y ya no estoy




entonces los abro, y el mundo es una nube color de nuevo...